non avevo mai capito di cosa parlasse veramente questa canzone, per me elisa era una donna, la nuova donna, quella che fare le follie ad un uomo...
grazie morgan per avermi fatto capire che parla di dipendenza, di ogni dipendenza!
Per Elisa
Per Elisa
vuoi vedere che perderai anche me
per Elisa non sai piu' distinguere che giorno e'
e poi non e' nemmeno bella.
Per Elisa paghi sempre tu e non ti lamenti
per lei ti metti in coda per le spese
e il guaio e' che non te ne accorgi.
Con Elisa
guardi le vetrine e non ti stanchi lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei
riesce solo a farti male.
Vivere vivere vivere non e' piu' vivere
lei ti ha plagiato, ti ha preso anche la dignita'. Fingere fingere fingere non sai piu' fingere
senza di lei ti manca l'aria.
Senza Elisa
non esci neanche a prendere il giornale
con me riesci solo a dire due parole
ma noi un tempo ci amavamo.
Con Elisa
guardi le vetrine e non ti stanchi
lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei
riesce solo a farti male.
Vivere vivere vivere non e' piu' vivere
lei ti ha plagiato ti ha preso anche la dignita'.
Fingere fingere fingere non sai piu' fingere
senza di lei ti manca l'aria.
oggi l'ansia si è fatta di nuovo sentire
mi sono alzata con l'ansia
quel pugno allo stomaco che spinge e si rigira
non so perché, da dove è arrivata, da cosa è causata
ho iniziato presto nella mia vita a "psicanalizzarmi"
passo molto tempo a chiedermi il perché delle cose, delle mie reazioni per domarlo o per lasciarle uscire
e quindi anche oggi ho cercato di aiutarmi
ma non sono venuta a capo del mio malessere
non è forte
non è quello delirante di qualche giorno fa
una parte è anche dovuta al fatto che domani non vado dallo psichiatra, vuole iniziare a diradare le sedute ma mi ha fatto promettere di chiamare se avessi avuto una ricaduta
questa lo è?
no, non credo. ho pensato al cibo ovviamente... quando mai succede che non lo faccio? anzi, ultimamente è molto legato al piacere sessuale... in quei momenti, in quelli migliori, mi attanaglia un attacco di fame incredibile... "e non soltanto di te" cantava battisti
ps questa canzone ha troppi pezzetti di me e tu lo sai
questo blog non è piû il blog che era
è mio e basta. non è la mia vita. è il mio luogo di sfogo. chi passa e legge e si identifica, ben venga
chi passa e legge e magari intuisce qualcosa di più sulle dipendenze... sarà un dolore in meno per chi ne soffre
io non ne sono fuori e mi chiedo se mai lo sarò
non so nemmeno da quanto è che non mi abbuffo, non conto i giorni, ma aspetto sempre dietro l'angolo la ricaduta
e mi analizzo a fondo, perché per tantissimi anni, mi sono abbuffata e non lo sapevo! ma come è possibile???? come potevo fare tutto quello scempio e nemmeno ricordarmene? non averne il minimo sospetto?
è stato grazie al blog che ho iniziato a scoprire di cosa è fatta la mia fatta... ok, era fatta.
oggi che ho trovato uno psichiatra con le palle, che ha avuto il coraggio di entrare in me e poi riuscirne, ho iniziato a vedermi davvero dentro, a capire cosa mi fa soffrire e cercare così la mia droga nel cibo.
non sono a dieta. faccio solo un po' di attenzione. la cintura ha perso due buchi. non mi interessa sapere quanti chili sono. non me ne frega nulla
e mentre lo dico mi accorgo che è in parte una bugia
quando mi sono accorto di questo "ammanco" alla cintura mi sono spaventata. ma è possibile spaventarsi di una cosa che cerco di sempre?
ovvio, non la stavo cercando davvero!
ho sempre creduto che pensare che la mia ciccia fosse una barriera verso l'esterno fosse
invece è vero! l'attimo che ho realizzata che la mia enorme pancia di cui mi vergogno era diminuita, mi sono sentita nuda davanti al mondo!
ho avuto un attimo di panico
"e adesso come faccio?"
ma come faccio cosa???? ma sei scema???
e avanti con un dialogo interno degno di uno psicopatico di prim'ordine
è devastante vedersi dentro in questo modo
c'è il bello di capirmi, e sapere che questo capirmi mi porterà a guarire
ma c'è l'orrore di vedermi come sono
ma come sono realmente?
autostima piuttosto bassa (sì è un eufemismo)
intercalata da momenti di autostima degna dei grandi
e conseguente nausea da movimento in acque alte
sono come un'oca da ingrasso
no, non per quello che mangio, ma per tutto quello che continnuamente "mando giù" a livello interpersonale
questa è una delle immagini più forti che mi ha lanciato lo psichiatra. aberrante, scioccante, devastante e altrettanto vera
però mi accorgo che inizio in alcuni frangenti a non accettare più tutto come se fosse normale
e questo mi piace, mi piace!
ciò non toglie che oggi è proprio una giornata di merda. questo risentire l'ansia bastarda che mi invada mi fa una paura folle. ho il terrore che non riuscirò a combatterla, perché se bastasse la volontà di farlo a quest'ora sarei più serena di un monaco in meditazione!
ma sono qua, in questo mio limbo di paura e follia, il mio blog, dove annoto i pensieri mentre escono e spero che almeno questo serva ad aiutarmi
la cosa più ridicola è che dopo la bomba atomica... non c'è il deserto, ma tutto è normale, tutto scorre, anzi... anche meglio
domenica giornata splendida, e ogni giorno sempre più serena e felice, come se nulla fosse stato
e non mi sono abbuffata. no. sono passati tre giorni dalla crisi e... nulla... niente strafogamenti... è possibile? posso iniziare a sperarci?
parrebbe di sì
eppure è stata così forte la crisi che non pensavo ne sarei uscita viva e non è solo un modo di dire!
la spiegazione è questa:
quando stavo male ero sul gradino 1 di una lunga scala. se cadevo, la botta era leggera... nessuno si fa male dal primo gradino
ora che sto meglio in senso generale, sono al gradino 10 e quando cado, la botta è solenne.
tutto qua. a me pare di star peggio. e invece sto meglio
contento dome? ora non devi più picchiarmi :D che poi, come dici tu, il rischio è che mi faccia pure piacere ;)
la voglia di morire a volte ti prende in modo così prepotente che non sai nemmeno se lo sati solo pensando o se lo stai mettendo in atto
è come una nube nera che ti avvolge dalla testa all'anima
ti possiede prepotentemente proprio qunado pensavi di esserne fuori
e ora che nemmeno più il cibo mi aiuta a farla morire non ho più niente
non ho più nessuno
ho mandato via tutti
ho scaccaito tutti dalla mia vita
se chiudo gli occhi non ci sei
almeno tu dimmi una bugia
sento solo dentro una lama che mi trafigge
una nausea che fa vomitare solo le lacrime che sono dentro da troppo tempo
non ho voglia di vivere
un semestre di analisi per capire che non mi piaccio
tante grazie, lo sapevo
ma peggiora
non migliora
peggiora sempre di più
e sento solo questo desiderio che non è di morte
é solo voglia di non vivere più
usami, straziami
strappami l'anima
fai di me quel che vuoi
tanto non cambia l'idea che ormai ho di te
sono straziata
fai di me quel che vuoi
vorrei solo che questo dolore mi prendesse per sempre
e mi portasse in un campo non più minato
non voglio più nulla, nulla...
niente
non ho più nulla a cui aggrapparmi
rivoglio la mia dipendenza dal cibo
quello mi guariva
mi leniva
ora nulla mi aiuta
Si tratta di scavare nella memoria e trovare 25 canzoni che hanno lasciato un segno indelebile nella nostra vita.
e mi è venuta voglia di fare questo censimento...
1) Caravan of love, Housemartins
era la canzone che ascoltavamo al bar liceo, quando bigiavamo (un po' troppo sovente) ed io stavo a guardare andy...
2) La donna cannone, Francesco de Gregori
quando era in classifica ricordo che io ero ad un corso di sci a davos. ne avevo fatti molti di quei corsi, ma quella volta non c'erano molti ragayyi della mia età, solo un paio con i quali speravo di ricostruire i momenti magici di quelle situazioni. invece un certo bosia, figlio di puttana e stronzo fino al midollo, quell'anno (il precedente mi faceva il filo) avevo deciso di usarmi per farsi bella con la sua piccola cricca di idioti. la canzone la usava per prendermi per il culo davanti a tutti "eccola, arriva la donna cannone"... e via di questo passo per una settimana intera. il bello è che lui nemmeno si ricorda di questo fatto, quando vede mia madre mi manda sempre i saluti e lei non capisce perchè ancora adesso mi viene da piangere, anche se gliel'ho spiegato
3) Sere nere, Tiziano Ferro
perchè quando sto talmente male che ho solo voglia di urlare il mio dolore, questa è la mia canzone alcaseltzer... o mi passa o vomito la mia rabbia piangendo
4) Piccolo grande amore, Claudio Baglioni
il mio primo lento, a casa di un compagno di scuola, al ginnasio. era il suo compleanno e lui, federico, figlio di italianibene, sapeva fare le feste, cosa che noi svizzerotti non sapevamo.
invito' tutta la classe e il ragazzo di cui ero innamorata pazza mi invito' a ballare questo lento. io tra le sue braccia morivo e lui sorrideva gentile. sapeva che mi piaceva e io sapevo di non essere ricambiata. ma già allora era un signore e mi regalo' questo dolce ricordo. grazie filippo.
5) Stairway to heaven, Led Zeppelin
la mia amica roby ed io ascoltavamo tutta la musica degli anni 80 come se fosse oro, suo fratello luca, piu' grande di noi, ascoltava roba seria. io ero infatuata da lui, e lui di me, ma mai nello stesso periodo. un giorno ero a casa loro, c'era solo lui. io aspettavo che roby rientrasse e lui mi chiese di ascoltare un po' di musica decente... sdraiati sul suo letto, quando passo' questa canzone, decidemmo che l'avremmo messa per il nostro funerale :S
6) Gli ostacoli del cuore, Elisa e Ligabue
tu lo sai perchè mi piace tanto, perchè è legata a te, perchè me l'hai preparata come suoneria per il mio cellulare, perchè è nostra
7) Ogni volta, Vasco Rossi
perchè mi commuove quando dice "ogni volta che qualcuno si preoccupa per me" e voglio dire che mi fa venire il lacrimone
8) The final countdown, Europe
qui a lugano in discoteca ci si andava solo il sabato sera e solo se eri maggiorenne. controlli rigidi. io andavo alle feste dell'altec, organizzate dalla radio. quell'anno pero' capodanno lo passammo in piemonte, dai miei parenti. i miei amici mi portarono in discoteca... wow... enorme, vera, la prima... e la canzone che fece partire la serata era questa
9) Boombastic, Shaggy
epoca morandi (discoteca trendy di lugano) a pranzo, colazione e cena, venerdì, sabato e festivi. era diventata la nostra canzone d'amore (sì lo so che non è romantica, ma cosa c'entra?). la sentivamo e ci guardavamo negli occhi e passavano mille messaggi, tanto che tutti ci prendevano in giro per questo... poi un giorno, caro fabrizio, mi spiegherai perchè non mi hai dato mai nemmeno un bacio
10) Flashdance... what a feeling, Irene Cara
ballareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.... festa e teatro di fine anno, quarta ginnasio. noi ragazze avevamo preparato un bel balletto. che emozione il palcoscenico, ballare e pensare di essere lei...
magari le altre in un'altra puntata... che poi diventa un polpettone :)
lo voglio nella mia vita, ora, stronzo, bastardo, dolce, ribelle, innamorato, romantico, spinto, deciso, insicuro, bello da morire
lo voglio dentro di me, nel mio cuore, nella mia intimità
lo voglio!!!!!!!!
voglio piangere e ridere e amare fino a soffocare, voglio che mi rincorra, che mi ami fino a soffocare
che mi protegga, che mi prenda in giro, che sia per sempre
l'ho preso in giro insieme a fiorello, l'ho deriso, l'ho considerato uno da due lire, l'ho comprato, il libro, in autogrill, per ridere e ora in due giorni l'ho divorato. sì sono sempre, iperfagica anche in questo, l'ho divorato e ho pianto come le ragazzine, ho sognato, ho amato...
ho appena finito di leggere due libri, completamente diversi uno dall'altro:
tondelli mi è stato in un qualche modo suggerito da un amico... leggendo nel suo blog, l'eternauta, avevo trovato la citazione e così mi era venuta voglia di leggerlo. ho iniziato mentre ero in agriturismo e l'ho finito pochi giorni fa. è un libro che non avrei mai scelto da sola, molto lontano dal mio genere (brano tratto da http://www.dispenser.rai.it/showBook.php?id=570)
"Si tratta della tossicodipendenza e della tossicodipendenza della natura più seria, quella da eroina. Testimone degli eccessi, delle derive, della voglia di amare e anche di morire dei giovani degli anni ottanta è senza dubbio Pier Vittorio Tondelli. E di Pier Vittorio Tondelli abbiamo scelto il libro più classico, quello che ha subito a suo tempo una censura e che poi è diventato effettivamente un classico della narrativa italiana giovanile, genere che prima degli anni ottanta era quasi inesistente in Italia. Quasi tutto quello che usciva di diverso dall’accademia era estero. Il brano che leggiamo da altri libertini racconta di due tossici e della loro ricerca spasmodica di droga. A suo tempo fu uno dei brani più scandalosi e censurati del libro. Nello specifico del brano che andiamo ad ascoltare si fanno una canna, ma è solo un diversivo perché tutta la loro esistenza, come potrete sentire, gira intorno ad altro."
e poi qualcosa di leggerissimo, l'ultimo di camilleri
nulla di dire, nulla da spiegare, lo conosciamo tutti. però... ecco c'è un "però". ora mantalbano è invecchiato, presbite, distratto, lento e cede alla passione di un attimo, alla faccia di livia... un po' delusa, sì, perché trovo che manchi la solita frizzante simpatia di questo commissario, le sue mangiatine troppo noiose... insomma un super eroe, che tale non é mai veramente stato, invecchiato... peccato.
e poi ieri ho rivisto per la 5a volta il film "Qualcosa è cambiato", con jack nicholson ed helen hunt, entrambi premi oscar con questo film.
perché lo amo? perché è una storia romantica, perché loro sono due esseri che grazie al loro dolore e alle loro "malattie", si trovano... perché fa anche ridere, parecchio!
Un fine settimana in un agriturismo nell’Appennino tosco-emiliano… a volte basta poco per trovarsi in un piccolo paradiso. Valtaro, un angolo di terra emiliana tra Liguria e Toscana. Un piccolo agriturismo appena aperto, per ora solo due camere.
Cercando in rete un angolo di paradiso per passare le vacanze, ho trovato questi siti
che aiutano a cercare una sistemazione per chi viaggia con i propri cani o gatti, e nemmeno mi ci metto a dire che cosa penso di chi li abbandona.
Io sono stata in questo posto... e al mattino, appena sveglia, questo era quello che vedevo:
E non ho mai visto un luogo altrettanto incantevole. 700 m s/m, a 15 minuti dal primo luogo abitato, in culo ai lupi in pratica. Bello, serviti come dei signori, una camera grande, spaziosa, elegante, comoda. Il cibo servito in giardino, sotto la tettoia...
tanti piccoli capolavori di cucina non bio, semplicemente casalinga, genuina.
La gioia di aprire la porta della camera e dire a Vasco "vai", tanto intorno solo boschi e prati.
E già che eravamo lì, un corso di clicker training. E che diavolo é? È difficile da spiegare in poche parole, é una filosofia, un modo diverso di lavorare con gli animali, convincendoli a collaborare, invece che costringerli a fare :) meglio cambiare, no?
sono passati giorni e settimane difficili, pieni di tensioni e di vuoto... a parte la piccola terry che continua a crescere ed a rubarmi il cuore. man mano che scarico foto sue le aggiungo su flickr...
intanto mi aggiungo qui i video della fiat, che mi piacciono tantissimo e se per idearli lapo deve continuare a farsi... beh, ben venga ;)
il primo nn c'entra con lapo, però... forti sti spagnoli :D
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