ciao Andy
oggi ho saputo che un anno fa ti hanno ucciso a belgrado
che ti eri laureato, in qualcosa per il turismo, sapevi 5 lingue alla perfezione
eppure quando eravamo al liceo ti sei fatto buttare fuori
eravamo inseparabili, io e te, bigiare assieme, uscire assieme... tutti ci credevano una coppia, eppure nn sei mai stato mio
nemmeno quella volta, al mio compleanno, i 18 anni, la prima discoteca, la prima sbronza con un bicchiere di champagne
"io ti amo andy e tu mi devi baciare"
tutti ridevano, io nn capivo nulla, ero sbronza, euforica, 18enne
mi avevi regalato il disco di vasco, il vinile, l'unico che mi mancava... chissà quanti pasti saltati per comprarlo, nn avevi mai soldi
e tu che per qualsiasi cosa mi telefonavi o passavi a casa, e ore intere a parlare di massimi sistemi, e la tua tipa che era gelosa marcia di me... eppure mai nemmeno un bacio
"no silvietta, stasera nn posso, mi aprofitterei di te"
"ma io ti amooooooooooooooooooooooo"
ero come impazzita
e poi lo ero di dolore, quando hai iniziato a drogarti
quando hai cominciato a buttare la tua vita, e mi dicevi di starti lontano, nn mi volevi dentro insieme a te
ho provato a trascinarti fuori con tutto il mio amore, ma nn é servito a nulla
l'ultima volta che ti ho visto... eri venuto a portarmi il regalo per il mio compleanno, nn te lo sei mai dimenticato
chissà se anche da belgrado mi pensavi
io ogni tanto facevo ricerche in rete per vedere se il tuo nome saltava fuori... mai nulla!
e oggi la notizia, una nno fa qualcuno ti ha spaccato la nuca con un colpo unico, forse sul bordo della vasca da bagno
e quando invece andasti a bellinzona a studiare, lettere infinite di amicizia, di amore in fondo e quando il tuo amico si é messo con me, lo minacciavi di morte istantanea se solo osava farmi del male
ti adoravo
e poi nn ci lasciavi mai soli e lui era geloso di te
che strano destino. nella mia testa sei sempre stato innamorato anche tu di me
la prima notte fuori l'ho passata con te Andy, raccontando una balla, a casa tua, notte in bianco e poi il mattino dopo prima lezione di scuola guida! nn riuscivo a tenere gli occhi aperti...
quando arrivavi a casa mia con i jeans sbrindellati o senza orlo, mia madre cercava di convincerti che voleva farti l'orlo, e noi ridevamo complici nel pensarla vecchia, nn capiva che era moda!
anche lei ti voleva bene
ricordo anche il nostro primo incontro. estate, ricevo la tua cartolina dalla yugoslavia, ciao silvietta, ritorno il 5 agosto, fatti trovare
ci trovavamo al burger king quell'estate, unico posto dove poteci stare ore consumando solo una coca
e le feste, le mitiche feste dei tempi del liceo, le feste dell'altec, quella da paninari, che vergogna ora... eri scappato di casa quella notte per venire con noi
e ballavamo i lenti assieme e a me pareva di volare, ti ho sempre amato in silenzio, sapendo che per averti almeno come amico, dovevo nascondere il mio amore
e nn smetterò di amarti Andy, mai
forse ho sempre vissuto di un ricordo di qualcosa che nn é mai successo, eppure Andy, tante volte ho pensato che avrei voluto salvarti dalla droga, ero terrorizzata di trovare il tuo nome sul giornale, morto per overdose, e invece ne sei usicto, alla grande, per andare a morire lontano da tutti
ti lascio in sottofondo la nostra canzone Andy, quella di riserva, perche quella di carboni, farfallina, nn sono più riuscita ad ascoltarla da tanto tempo....
allora, di questo film se ne é parlato parecchio e come sempre, anche parecchio a sproposito. sicuramente, come me, molti si sono fatti l'idea che sia un film scandaloso, che parla di un rapporto sado maso... ebbene, se lo si guarda a fondo, c'è una storia d'amore degna dei più grandi strappa lacrime romantici. viene trattato il tema dell'autolesionismo, in modo talmente leggero, che colpisce ancora di più. c'è il tema della società che si intromette nelle relazioni e soprattutto nelle scelte personali, quando nn sono condivise dalla maggioranza ben pensante...
su questo sito ho trovato una recensione che nn ne parla, finalmente!, solo come un film erotico di bdsm e mi ha fatto volare un paio di metri più in alto, vedere che qualcuno che se ne intende, ha scritto più o meno quello che io avevo in testa!!! sono una bomba... e nn solo sexy ehehehhe
un esempio, alla fine, lei rimane per tre giorni seduta alla scrivania, nella posizione che lui le ha ordinato, nn si alza per bere, nè per mangiare, nè per andare in bagno. io nn la vedo una prova di ubbidienza di una schiava, la vedo come una metafora di una prova d'amore.
quante volte vi é capitato di compiere cose assurde per amore? per dimostrare l'amore che provavate? vi é mai capitato di stare metaforicamente fermi per giorni e giorni in attesa che l'altro capisse il vostro sentimento?
lui, l'avvocato apparentemente sicuro di sè (é un avvocato, nn può essere timido), richiude al suo interno incertezze fortissime, desideri forti che nn riesce, nn sa come controllare.
lei, autolesionista, appena uscita da un manicomio (nn mi piacciono gli eufemismi, tipo "casa di cura"), che cerca di inserirsi in un mondo normale, ma che abbandona la sua modalità di farsi tagli solo quando trova l'amore e dimostra una forza ed una perseveranza nell'inseguire questo amore, degni di una persona "master" e nn schiava...
o ancora, lei scialba, piena di tic nervosi e strane manie, lei malata all'inizo del film, che si trasforma in donna sensuale, elegante, sicura per amore, prima di lui, poi di sè stessa.
insomma, nn limitatevi a pensare che sia un film scandalo pieno di scene erotiche. di nudo praticamente nn ce n'è! ma quello che colpisce é molto profondo.
e per alleggerire il finale, un mini video di una segretaria di tutt'altro genere ;)
sono tante le cose ancora non sai di me, non conosci i miei profondi buchi neri, ma conosci i miei occhi che ti guardano estasiata, con la gioia stampata dentro
non conosci certi momenti della mia vita, in cui mi alzavo pensando solo di abbandonarla
ma conosci la gioia primitiva di quando so che ci sarai
sai che fra gli ostacoli del mio cuore, c’è l’angolo dell’isola che ci appartiene
pesava 40 kg ed ora tutti a piangere "poveretta", mentre se fosse morta una donna di 150 kg...
"cicciona, poteva anche mettersi a dieta"...
beh, pensataci un po', si tratta della stessa identica malattia...
sì, lo so, voi che mi leggete nn lo dite.
magari però proprio oggi arriva qualcun'altro qui...
o forse, domani, al lavoro, al bar, a casa... magari mi penserete e diventerete miei portavoce :), anzi nn solo miei, ovvio... di tante persone che soffrono di anoressia, bulimia, iperfagia, obesità...
e magari fatevi un giro sul sito dell'aidap (<--- clicca), associazione italiana disturbi dell'alimentazione e del peso, e anche questo sito nn é male.
giusto per dimostrare che sono pazza... e che passo da uno stato d'animo all'altro...
oggi i miei bambini hanno letto la prima parola! abbiamo finito le vocali, molti esercizi di ricerca e di pre-grafia (le aste e simili, ma più divertenti)
oggi ho scritto loro le prime vocali attaccate assieme in modo da formare quasi delle parole
ie
ei
aia
le prime sono state un caos, dicevano "i", poi "e" ma nn riuscivano a metterle assieme... poi la magia, la fantasica, inspiegabile magia... i più svegli, li vedevo, si sentiva persino il rumore delle loro rotelline che giravano, con tanto di fumo che usciva dalle orecchie. e vedevo le labbra muoversi e gli occhi girare
e poi un urlo
aia
ci mancavo solo anche l'eureka... ma era da vedere questo bambino
la cirocnferenza degli occhi é aumentata in modo esagerato...
e ha anche iniziato a mimare una persona che aveva male e nn la smetteva più di urlare
aia
poi man mano, anche gli altri, diversi, hanno iniziato a capire il meccanismo... geniali i miei cuccioli
dopo due anni di calvario terribile, oggi ho capito di nuovo perché mi piace insegnare. cosa c'è di meglio?
oggi sono dieci giorni che ho iniziato la nuova dieta
dieci giorni che ho il pensiero ossessivo del cibo
in questi giorni ho pensato a tante cose, complice un amico speciale che mi fa riflettere più di quanto vorrei, anche a sua insaputa talvolta
una cosa che ho realizzato e che mi fa schifo o meglio, che mi porta ad avere un po’ più di schifo di me, é che sono ingorda
ciao, sono silvia, sono ingorda
applauso scrosciante, benvenuta
non intendo dire che mi piace mangiare e parecchio. voglio dire proprio ingorda, vorace, iper ingurgitante
no non parlo di cibo, o meglio non solo di quello. se non mi abbuffo, ho il desiderio di ingurgitare, qualsiasi cosa, che sia internet, che sia il cibo, che siano le relazioni umane, la musica, la discoteca, il sesso
sono sempre stata così, almeno questa è la mia impressione.
ciao, sono silvia, sono ingorda
applauso scrosciante
schifo interno
non mi so trattenere. non ci riesco. mi concedo un biscotto, per premio, per piacere. no, devo finire la scatola. sono mesi che non ho biscotti in casa.
prendo una manciata di noccioline. no la scatola intera.
bevo un sorso di coca (bevanda, non droga, neh), per gustare qualcosa di diverso. no, devo finire la lattina.
a volte ci si chiede “hai mai fumato uno spinello?”
nessuno mi crede, mai in vita mia. non perché sono meglio di buona parte dei miei coetanei, solo perché allora l’avevo intuito, uno non mi sarebbe mai bastato! e allora ho avuto la forza di nemmeno provare.
posso bere caffè, l’ho sempre preso nero e amaro. ne posso bere quanto ne voglio… appunto, quanto ne voglio… uno a colazione, uno alle 8 con le colleghe, uno alle 10 in pausa, uno dopo pranzo, uno alle 13.30 prima di ricominciare sempre con le colleghe, uno alle 15 in pausa, uno appena arrivo a casa, uno dopo cena… e a volte quello della cena è una moka da 3 tutta per me, nel tazzoneamericano… fanno dai 7 ai 10 caffè al giorno…
mi piace il blog, bloggare. ma non mi basta un blog, ne devo avere tre, devo racimolare commenti, amici, link. ma non in modo palese, da blog star. no io devo dare me stessa, per ricevere affetto, amore, attenzione…
c’era un periodo della mia vita, in cui la mia voracità era rivolta al sesso. la qualità non aveva importanza. contava solo essere desiderata e darla, meglio delle altre.
ciao sono silvia, sono vorace e mi faccio enormemente schifo.
oggi sono a dieta ed oltre ai mille mali che questo comporta, ho avuto questa illuminazione. ed ora con che cosa colmo questo vuoto che riempivo con il cibo? cosa diavolo ci metto dentro?
nei giorni scorsi, di un nero profondo, di grandi litigi, di grande disperazione, di pianti infyniti, avevo dei pensieri che mi hanno allucinata, che nemmeno riesco a dirli, che si riferivano a come eliminare da sola parti di me non gradite… ho paura, ho sempre più paura di non venirne fuori
piango spesso e poi mi ripiglio
mi vedo in bilico, molto sul burrone, pronta a scivolare
l’obesità è una malattia che uccide ma per molti siamo solo dei ciccioni e nulla altro.
manca poco e sono oltre la linea di confine.
e se non urlo muoiooooooooooooooooo….
sento che questa volta sono al limite
sento che se non curo qualcosa dentro di me, la depressione, iper ingordigia, il mio autolesionismo possono venire fuori con tutta la foga dirompente di un suicidio. no, non mi voglio uccidere, non nel senso che si intende… ma comportarsi così, in fondo, non è un po’ uccidersi?
ps questo post è talmente personale che non servono commenti, so che ci siete, e tanto mi basta e sì, sono in cura da uno psicoterapeuta e sì, queste cose ora le sa
cornutazzo beccati questa hahhahahahha mi fa morire dal ridere, e nn trovo niente di meglio come insulto...
lo dedico a quel bastardo che mi ha fregato su ebay. e tu, a chi lo dedichi?
tiziano ferro mi sta entrando nell'animo e mi aiuta a lacelarlo, per renderlo cenere e dalla cenere sperare che poi risorga
rivoglio il mio cuore
ma se nn urlo muoio
E' iniziato tutto per un tuo capriccio Io non mi fidavo..era solo sesso Ma il sesso e un'attitudine Come l'arte in genere E forse l'ho capito e sono qui Scusa sai se provo a insistere Divento insopportabile Ma ti amo..ti amo..ti amo Ci risiamo..vabbè, è antico, ma ti amo..
[RIT:] E scusa se ti amo e se ci conosciamo Da due mesi o poco più E scusa se non parlo piano Ma se non urlo muoio Non so se sai che ti amo.. E scusami se rido, dall'imbarazzo cedo Ti guardo fisso e tremo All'idea di averti accanto E sentirmi tuo soltanto E sono qui che parlo emozionato.. e sono un imbranato!
Ciao..come stai? Domanda inutile! Ma a me l'amore mi rende prevedibile Parlo poco, lo so..e strano, guido piano Sara il vento, sara il tempo, sara......fuoco!
[RIT:] ...
e un po' mi manca l'aria
Un po’ mi manca l’aria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..nananana
E quell’orologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera.
come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po’ ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non melo so spiegare
Io no me lo so spiegare
La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l’atmosfera
Ma l’amavo e l’amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare..
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
ho levigato la tua assenza solo con le mie braccia
C'é chi nasce come Paperino:
Sfortunato e sempre pieno di guai
E c'é chi invece é come Topolino:
Carino, intelligente e simpatico alla gente
C'é chi é come Paperon de Paperoni
Pieno di fantastiliardi di milioni
Ma poi sta sveglio tutte le notti
Per paura che arrivi la Banda Bassotti
Ma io mi sento come Vil Coyote
Che cade ma non molla mai
Che fa progetti strampalati e troppo complicati
E quel Bip Bip lui non lo prenderà mai
Ma siamo tutti come Vil Coyote
Che ci ficchiamo sempre nei guai Ci può cadere il mondo addosso, finire sotto un masso
Ma noi non ci arrenderemo mai.
C'é chi vive come Eta Beta
Sembra che stia con testa su di un altro pianeta
E non si alza la pmattina
Se non si spara un po' di pnaftalina
C'é chi é come Pietro Gambadilegno
Sempre preso in qualche loschissimo disegno
E c'é chi vorrebbe avere tutte le risposte
Come nel Manuale delle Giovani Marmotte
Ma io mi sento come Vil Coyote
Che cade ma non molla mai
Che fa progetti strampalati e troppo complicati
E quel Bip Bip lui non lo prenderà mai
Ma siamo tutti come Vil Coyote
Che ci ficchiamo sempre nei guai Ci può cadere il mondo addosso, finire sotto un masso
Ma noi non ci arrenderemo mai
e nemmeno io, quindi intonando questa grande canzone e quella dei mahori, ho reimpostato il mio blog a dieta, se vuoi collaborare, parlare, urlare... vieni a trovarmi anche qui: infy a dieta
vedi anche il primo link qui a destra
tutti tranquilli, mettetevi comodi, delle rx nn so ancora nulla. dal medico ci sono andata per la dieta sigh sob sgrunt
oggi ho iniziato il mio millesimo percorso di dimagrimento. il metodo é grosso modo spiegato in questa pagina, si tratta dei beveroni, più un reinsegnamento delle regole alimentari
The All Black Haka
By Te Rauparaha
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei i tiki mai
Whakawhiti te ra
A upa ... ne! ka upa ... ne!
A upane kaupane whiti te ra!
Hi!
The English translation:
I die! I die! I live! I live!
I die! I die! I live! I live!
This is the hairy man
Who fetched the Sun
And caused it to shine again
One upward step! Another upward step!
An upward step, another ... the Sun shines!!
Hi!
oggi e domani sono i giorni di preparazione, solo beveroni, acqua e caffè e sto già un po' in crisi...
da lunedì, due pasti con i preparati, uno seguendo le regole.
positivo: il fatto che misurino le percentuali di massa magra, grassa e bmi, ovvio, ma ancora meglio il metabolismo basale.
negativo: l'aspetto psicologico di mangiare pappette invece di cibo per ben due pasti al giorno.
però un po' mi sono divertita, quando ha iniziato la sua bella spiegazione sul livello di insulina ad esempio, o sulle teorie dei carboidrati, sul fatto che ci sono cibi che nascondno grandi quantità di grassi, come noci, olive, ... beh insomma lui iniziava ed io continuavo le frasi. ma la cosa divertente, era che lui sapeva i concetti a memoria, sapete come quando si studia senza capire e si ripete il tutto come una macchinetta, e io gli rovinavo un po' la sua bella figura di dottore.
anni e anni di duro lavoro il mio...
come mi sento in realtà? ieri ho pianto per quasi tutto il giorno. un pianto disperato e senza freni. oggi sono ossessionata dall'orologio, ogni tre ore devo prendere questa pozione, ancora mezz'ora e posso di nuovo assumerlo.
ho fame, ho voglia di cibo. sono due cose diverse, una peggio dell'altra e le sento entrambe.
ho deciso che per ora mi peserò solo in studio medico, quindi la prossima volta sarà tra due settimane. ieri i dati erano questi (che mica li metto per voi, nn ve ne può fregare di meno, lo so, ma serve a me come prova, come memoria, come aiuto nel sapere che voi sapete):
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