non avevo mai capito di cosa parlasse veramente questa canzone, per me elisa era una donna, la nuova donna, quella che fare le follie ad un uomo...
grazie morgan per avermi fatto capire che parla di dipendenza, di ogni dipendenza!
Per Elisa
Per Elisa
vuoi vedere che perderai anche me
per Elisa non sai piu' distinguere che giorno e'
e poi non e' nemmeno bella.
Per Elisa paghi sempre tu e non ti lamenti
per lei ti metti in coda per le spese
e il guaio e' che non te ne accorgi.
Con Elisa
guardi le vetrine e non ti stanchi lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei
riesce solo a farti male.
Vivere vivere vivere non e' piu' vivere
lei ti ha plagiato, ti ha preso anche la dignita'. Fingere fingere fingere non sai piu' fingere
senza di lei ti manca l'aria.
Senza Elisa
non esci neanche a prendere il giornale
con me riesci solo a dire due parole
ma noi un tempo ci amavamo.
Con Elisa
guardi le vetrine e non ti stanchi
lei ti lascia e ti riprende come e quando vuole lei
riesce solo a farti male.
Vivere vivere vivere non e' piu' vivere
lei ti ha plagiato ti ha preso anche la dignita'.
Fingere fingere fingere non sai piu' fingere
senza di lei ti manca l'aria.
oggi l'ansia si è fatta di nuovo sentire
mi sono alzata con l'ansia
quel pugno allo stomaco che spinge e si rigira
non so perché, da dove è arrivata, da cosa è causata
ho iniziato presto nella mia vita a "psicanalizzarmi"
passo molto tempo a chiedermi il perché delle cose, delle mie reazioni per domarlo o per lasciarle uscire
e quindi anche oggi ho cercato di aiutarmi
ma non sono venuta a capo del mio malessere
non è forte
non è quello delirante di qualche giorno fa
una parte è anche dovuta al fatto che domani non vado dallo psichiatra, vuole iniziare a diradare le sedute ma mi ha fatto promettere di chiamare se avessi avuto una ricaduta
questa lo è?
no, non credo. ho pensato al cibo ovviamente... quando mai succede che non lo faccio? anzi, ultimamente è molto legato al piacere sessuale... in quei momenti, in quelli migliori, mi attanaglia un attacco di fame incredibile... "e non soltanto di te" cantava battisti
ps questa canzone ha troppi pezzetti di me e tu lo sai
questo blog non è piû il blog che era
è mio e basta. non è la mia vita. è il mio luogo di sfogo. chi passa e legge e si identifica, ben venga
chi passa e legge e magari intuisce qualcosa di più sulle dipendenze... sarà un dolore in meno per chi ne soffre
io non ne sono fuori e mi chiedo se mai lo sarò
non so nemmeno da quanto è che non mi abbuffo, non conto i giorni, ma aspetto sempre dietro l'angolo la ricaduta
e mi analizzo a fondo, perché per tantissimi anni, mi sono abbuffata e non lo sapevo! ma come è possibile???? come potevo fare tutto quello scempio e nemmeno ricordarmene? non averne il minimo sospetto?
è stato grazie al blog che ho iniziato a scoprire di cosa è fatta la mia fatta... ok, era fatta.
oggi che ho trovato uno psichiatra con le palle, che ha avuto il coraggio di entrare in me e poi riuscirne, ho iniziato a vedermi davvero dentro, a capire cosa mi fa soffrire e cercare così la mia droga nel cibo.
non sono a dieta. faccio solo un po' di attenzione. la cintura ha perso due buchi. non mi interessa sapere quanti chili sono. non me ne frega nulla
e mentre lo dico mi accorgo che è in parte una bugia
quando mi sono accorto di questo "ammanco" alla cintura mi sono spaventata. ma è possibile spaventarsi di una cosa che cerco di sempre?
ovvio, non la stavo cercando davvero!
ho sempre creduto che pensare che la mia ciccia fosse una barriera verso l'esterno fosse
invece è vero! l'attimo che ho realizzata che la mia enorme pancia di cui mi vergogno era diminuita, mi sono sentita nuda davanti al mondo!
ho avuto un attimo di panico
"e adesso come faccio?"
ma come faccio cosa???? ma sei scema???
e avanti con un dialogo interno degno di uno psicopatico di prim'ordine
è devastante vedersi dentro in questo modo
c'è il bello di capirmi, e sapere che questo capirmi mi porterà a guarire
ma c'è l'orrore di vedermi come sono
ma come sono realmente?
autostima piuttosto bassa (sì è un eufemismo)
intercalata da momenti di autostima degna dei grandi
e conseguente nausea da movimento in acque alte
sono come un'oca da ingrasso
no, non per quello che mangio, ma per tutto quello che continnuamente "mando giù" a livello interpersonale
questa è una delle immagini più forti che mi ha lanciato lo psichiatra. aberrante, scioccante, devastante e altrettanto vera
però mi accorgo che inizio in alcuni frangenti a non accettare più tutto come se fosse normale
e questo mi piace, mi piace!
ciò non toglie che oggi è proprio una giornata di merda. questo risentire l'ansia bastarda che mi invada mi fa una paura folle. ho il terrore che non riuscirò a combatterla, perché se bastasse la volontà di farlo a quest'ora sarei più serena di un monaco in meditazione!
ma sono qua, in questo mio limbo di paura e follia, il mio blog, dove annoto i pensieri mentre escono e spero che almeno questo serva ad aiutarmi
la mia “zia bella”, la sorrellastra di mia madre, é morta 4 anni fa. lei mi aveva portato per la prima volta al cinema, a torino, a vedere la carica dei 101. io ero come in trance. un cinema ENORME, tutti quei cani… credo di avere pensato di essere arrivata in paradiso.
veniva spesso a trovarci, appena aveva qualche giorno di ferie. passavamo tanto tempo insieme, bella, giovane, dolce e determinata. l’unica che sia mai riuscita a tenere testa al caporalmaggiore (mia madre). ed è stata anche l’unica, quando mia madre piccolissima fu mandata fissa in collegio dalle suore, che da casa le mandava delle letterine dolci.
quando sono cresciuta, ascoltavamo insieme le canzoni alla radio e cantavamo, aveva una voce splendida al contrario di me. e poi ogni tanto usciva con me e con il mio ragazzo la sera, o la domenica…
le facevo le cassette con le mie canzoni, ma quella di masini non l’ha voluta, era già stata lei una cenerentola innamorata.
donna semplice ma curata, mamma giovanissima e subito divorziata, ha “tirato su” un ragazzo a suon di scopa… non trovava lavoro, e allora ha fatto la spazzina, a torino, nella sporcizia di torino, in quella torino malandata e trasandata. lo ha fatto perché così andava a lavorare il mattino prestissimo e poteva essere a casa quando suo figlio tornava da scuola. ora Alessandro sta conseguendo la seconda laurea, bello come il sole, sarcastico come sua madre.
un fottutissimo tumore ce l’ha consumata, ma è inutile raccontare, tutti oggi abbiamo incontrato questo male.
l’ultima volta che è venuta a lugano è stato per andare da un medico, uno dei quei grandi guru alternativi, uno che le diceva che la causa del suo male era la sua famiglia, che doveva rompere con tutti e che sarebbe guarita!! certo, ormai era completamente consumata, ma lei sarebbe risorta, guarita, completamente. quando dopo qualche mese è morta, avrei voluto ucciderlo io. figlio di puttana che lucra sulla morte.
un giorno, tarda mattinata, ci telefonarono gli altri parenti: “correte”
mia madre, mio padre ed io lavoravamo. in fretta e furia abbiamo chiesto i permessi e siamo corsi a torino. siamo arrivati in serata. ricordo le scale per arrivare al suo piano, ricordo le molinette, così vetuste rispetto ai nostri ospedali. e ricordo l’odore forte e nauseante appena entrata nella sua stanza. e nonostante tutto il suo sorriso.
ha salutato me, mia madre, mio padre, ormai senza voce. poi è rimasta mia madre con lei. pochi minuti, forse 15 e arriva mio zio urlando: “è morta”
io che corro i 5 piani a piedi per andare da mia madre, distrutta.
ci aveva aspettato, questa è stata, e per lo sarà, la nostra impressione.
in questi giorni, continuo a pensarci.
quell’odore pazzesco che ho sentito solo quella, l’ho risentito settimana scorsa. il papà di elio sta morendo, sempre il solito fottutissimo tumore. lui sta male e io devo cercare di sostenerlo, come posso, mentre dentro piango, urlo, vomito dolore per il mio lutto, che ancora non è estinto. piango di rabbia e dolore e scappo…
* il post è chiuso ai commenti non per cattiveria, ma perché non ci sono parole di fronte ai dolori
il template natalizio mi piace troppissimo, ma mi sta stretto, mi sa che nn sono ancora arrivata al mio peso ideale eheheheheheh, quindi ritorno a questo mio vecchio template e l'altro lo installo proprio solo a natale, che altrimenti come mi sfogo io????
bon ok, allora beccatevi ancora per un po' il mio radiante sorriso contagioso che ne abbiamo sempre tutti bisogno
ecco quindi prendetene tutti e mettetene un po' da parte che nn si sa mai ;)... passo poi dopo per l'elemosina
io amo questa donna:
La rivergination si fa per evitare la svalutation e incentivare la devolution.
l'ultimo video del suo intervento da fazio lo trovate qui (clicca).
qualcuno lo sa, in questa mia casa si guarda ormai solo rai 3, che rottura di... ma l'unica cosa buona é il programma di fazio, che tempo che fa, sabato e domenica sera 20.10
ma dove li trovate dei meteorologhi che si chiamano Luca Mercalli e
Luca Lombroso????? facile, da fazio!
mi piace molto questa trasmissione, e l'ultima bella scoperta é stato mario rigoni stern. ho comprato il suo libro, stagione, e mi sono innamorata di lui... la maontagna, le stagioni vissute secondo la natura... bello, bello, bello, tenero ed emozionante. l'odore della neve
e arriaviamo a quella gran testa di cazzo di maurizio milani. sì avete letto bene, gran testa di cazzo! nn mi é mai piaciuta la sua ironia, ma questo nn é grave. mi ha fatto incazzare come una biscia il suo ultimo pezzo. nn all'inizio, dopo poco, parlando di obesi... il video é qui (clicca)
io sono di parte ovvio, ma ne ho la palle piene degli idioti che pensano che obeso = deficiente, che obeso = debosciato che nn si sa trattenere.
ma porca miseria, ma voi come vi sentite quando andate a fare la spesa? io ci sono stata ieri... appena posso ci mando qualcun'altro.
provate ad immaginare un alcolizzato, che nn tocca un goccio di alcool da 2 mesi, mettetelo in un'enoteca. provate ad immaginare un drogato che si sta disintossicando, mettetelo in un coffe shop ad amsterdam.
fare la spesa e ad ogni passo dell'ipermercato dirsi mentalmente "ce la puoi fare. no il panettone nn comprarlo, lo mangeresti in auto; le chips nemmeno, nn arrivano a casa. niente cioccolato, niente pane, niente sandwich, niente gelati,..." nulla che si possa consumare subito
e intanto sentire l'anogoscia che sale, e la paura di nn resistere, e la voglia di scappare.
i grandi pensatori dicono di nn fare la spesa a stomaco vuoto... ok nn vado più a comperare nulla. ma quando cazzo succede a me di nn avere fame?????
e allora caro milani, carissima testa cazzo, l'avresti fatto il tuo pezzo su un'anoressica? no??? perché? nn é politicamente corretto? mentre prendersela con quei cretini di obesi... facile ridere vero?
e allora vaffanculo vah, che Dio ti preservi sempre in salute!
o meglio da sua moglie, lui non c’era, era in visita alle vecchiette… alla faccia della serietà
durante i 4 giorni precedenti il controllo, ho continuato a pensare se andarci o rimandare
la scusa era perfetta, ciclo, aumento di peso conseguente, gonfiore… mi dicevo, poi se sono aumentata mi scoraggio, e chissà se riesco a riprendere
una buona dose di paranoie, molto buona
però non chiamavo
un limbo, un oscillare continuamente tra chiamo e non chiamo (tipo quando sei alle prime cotte che componi le prime due cifre e poi appendi)
e poi pensavo di non essere stata poi così ligia, di avere sgarrato, di avere aumentato troppo le dosi, insomma la paranoia totale
e da lì la scusa buona del ciclo in anticipo di una settimana…
tutto questo per fare capire in che stato ho passato quei giorni, raccontare di come questa fottutissima malattia riesca ad intaccare ogni cellula del cervello, di come ci si sente, ci si mente, si cerchi delle vie di fuga per paura di fallire un’altra volta e capire che di speranza non ce n’è più
ho scoperto la sera che sta succedendo qualcosa di strano ed ho persino paura a dirlo, perché poi magari svanisce tutto. venerdì sera non potevo ritirare il mio ambito premio e così ho optato per una stupida “rimpatriata” con vecchi amici, pizza, gelato, tramezzino, patatine… ecco una mini abbuffata, una cosa nata come un’abbuffata, ma finita in delusione. ecco, sono andata a fare la spesa per la mia cena senza freni, ed ho cmq comperato un decimo rispetto ad una volta, e non è un modo dire!(e una volta avrei giurato che io non mangiavo e ne ero veramente convinta)
arrivata a casa, nel mio intimo delirio, non riuscivo a provare quella gioia, quel piacere intenso che invece prima il cibo mi dava. e non sono nemmeno riuscita a mangiare tutto quanto, non ci stava più :O :O :O :O :O
io non ci credo ancora oggi, non mi pare possibile
tanto per cominciare, io non ho il senso di sazietà. io non smetto perché sono sazia, ma smetto perché sto per scoppiare, non ci riesco proprio a fermarmi prima, devo arrivare alla nausea, alla pancia che tira a non riuscire più nemmeno a bere un sorso d’acqua
quindi da un lato, la dieta che seguendo adesso, va alla grande: colazione e pranzo con i beveroni e cena abbondante, non da dieta.
ma se è vero che il mio senso del limite si è abbassato… no non lo voglio nemmeno pensare, non è vero… eppure anche oggi, un pranzo all’arci calabra a villadosia (va), ecco, ho rinunciato a diverse cose, non tanto per dieta ma proprio perché non avevo più fame!!!!! ho sentito questo senso di sazietà e sono anche riuscita a lasciare lì parte del primo
mah, non ho detto niente, faccio finta di non averlo nemmeno pensato, non voglio nemmeno sperarci (e mentre lo dico, io STO sperando, ma cerco di non farci caso, nego, ignoro…)
come? ah sì non l’ho mica detto come è andata poi la visita…
ciao Andy
oggi ho saputo che un anno fa ti hanno ucciso a belgrado
che ti eri laureato, in qualcosa per il turismo, sapevi 5 lingue alla perfezione
eppure quando eravamo al liceo ti sei fatto buttare fuori
eravamo inseparabili, io e te, bigiare assieme, uscire assieme... tutti ci credevano una coppia, eppure nn sei mai stato mio
nemmeno quella volta, al mio compleanno, i 18 anni, la prima discoteca, la prima sbronza con un bicchiere di champagne
"io ti amo andy e tu mi devi baciare"
tutti ridevano, io nn capivo nulla, ero sbronza, euforica, 18enne
mi avevi regalato il disco di vasco, il vinile, l'unico che mi mancava... chissà quanti pasti saltati per comprarlo, nn avevi mai soldi
e tu che per qualsiasi cosa mi telefonavi o passavi a casa, e ore intere a parlare di massimi sistemi, e la tua tipa che era gelosa marcia di me... eppure mai nemmeno un bacio
"no silvietta, stasera nn posso, mi aprofitterei di te"
"ma io ti amooooooooooooooooooooooo"
ero come impazzita
e poi lo ero di dolore, quando hai iniziato a drogarti
quando hai cominciato a buttare la tua vita, e mi dicevi di starti lontano, nn mi volevi dentro insieme a te
ho provato a trascinarti fuori con tutto il mio amore, ma nn é servito a nulla
l'ultima volta che ti ho visto... eri venuto a portarmi il regalo per il mio compleanno, nn te lo sei mai dimenticato
chissà se anche da belgrado mi pensavi
io ogni tanto facevo ricerche in rete per vedere se il tuo nome saltava fuori... mai nulla!
e oggi la notizia, una nno fa qualcuno ti ha spaccato la nuca con un colpo unico, forse sul bordo della vasca da bagno
e quando invece andasti a bellinzona a studiare, lettere infinite di amicizia, di amore in fondo e quando il tuo amico si é messo con me, lo minacciavi di morte istantanea se solo osava farmi del male
ti adoravo
e poi nn ci lasciavi mai soli e lui era geloso di te
che strano destino. nella mia testa sei sempre stato innamorato anche tu di me
la prima notte fuori l'ho passata con te Andy, raccontando una balla, a casa tua, notte in bianco e poi il mattino dopo prima lezione di scuola guida! nn riuscivo a tenere gli occhi aperti...
quando arrivavi a casa mia con i jeans sbrindellati o senza orlo, mia madre cercava di convincerti che voleva farti l'orlo, e noi ridevamo complici nel pensarla vecchia, nn capiva che era moda!
anche lei ti voleva bene
ricordo anche il nostro primo incontro. estate, ricevo la tua cartolina dalla yugoslavia, ciao silvietta, ritorno il 5 agosto, fatti trovare
ci trovavamo al burger king quell'estate, unico posto dove poteci stare ore consumando solo una coca
e le feste, le mitiche feste dei tempi del liceo, le feste dell'altec, quella da paninari, che vergogna ora... eri scappato di casa quella notte per venire con noi
e ballavamo i lenti assieme e a me pareva di volare, ti ho sempre amato in silenzio, sapendo che per averti almeno come amico, dovevo nascondere il mio amore
e nn smetterò di amarti Andy, mai
forse ho sempre vissuto di un ricordo di qualcosa che nn é mai successo, eppure Andy, tante volte ho pensato che avrei voluto salvarti dalla droga, ero terrorizzata di trovare il tuo nome sul giornale, morto per overdose, e invece ne sei usicto, alla grande, per andare a morire lontano da tutti
ti lascio in sottofondo la nostra canzone Andy, quella di riserva, perche quella di carboni, farfallina, nn sono più riuscita ad ascoltarla da tanto tempo....
pesava 40 kg ed ora tutti a piangere "poveretta", mentre se fosse morta una donna di 150 kg...
"cicciona, poteva anche mettersi a dieta"...
beh, pensataci un po', si tratta della stessa identica malattia...
sì, lo so, voi che mi leggete nn lo dite.
magari però proprio oggi arriva qualcun'altro qui...
o forse, domani, al lavoro, al bar, a casa... magari mi penserete e diventerete miei portavoce :), anzi nn solo miei, ovvio... di tante persone che soffrono di anoressia, bulimia, iperfagia, obesità...
e magari fatevi un giro sul sito dell'aidap (<--- clicca), associazione italiana disturbi dell'alimentazione e del peso, e anche questo sito nn é male.
oggi sono dieci giorni che ho iniziato la nuova dieta
dieci giorni che ho il pensiero ossessivo del cibo
in questi giorni ho pensato a tante cose, complice un amico speciale che mi fa riflettere più di quanto vorrei, anche a sua insaputa talvolta
una cosa che ho realizzato e che mi fa schifo o meglio, che mi porta ad avere un po’ più di schifo di me, é che sono ingorda
ciao, sono silvia, sono ingorda
applauso scrosciante, benvenuta
non intendo dire che mi piace mangiare e parecchio. voglio dire proprio ingorda, vorace, iper ingurgitante
no non parlo di cibo, o meglio non solo di quello. se non mi abbuffo, ho il desiderio di ingurgitare, qualsiasi cosa, che sia internet, che sia il cibo, che siano le relazioni umane, la musica, la discoteca, il sesso
sono sempre stata così, almeno questa è la mia impressione.
ciao, sono silvia, sono ingorda
applauso scrosciante
schifo interno
non mi so trattenere. non ci riesco. mi concedo un biscotto, per premio, per piacere. no, devo finire la scatola. sono mesi che non ho biscotti in casa.
prendo una manciata di noccioline. no la scatola intera.
bevo un sorso di coca (bevanda, non droga, neh), per gustare qualcosa di diverso. no, devo finire la lattina.
a volte ci si chiede “hai mai fumato uno spinello?”
nessuno mi crede, mai in vita mia. non perché sono meglio di buona parte dei miei coetanei, solo perché allora l’avevo intuito, uno non mi sarebbe mai bastato! e allora ho avuto la forza di nemmeno provare.
posso bere caffè, l’ho sempre preso nero e amaro. ne posso bere quanto ne voglio… appunto, quanto ne voglio… uno a colazione, uno alle 8 con le colleghe, uno alle 10 in pausa, uno dopo pranzo, uno alle 13.30 prima di ricominciare sempre con le colleghe, uno alle 15 in pausa, uno appena arrivo a casa, uno dopo cena… e a volte quello della cena è una moka da 3 tutta per me, nel tazzoneamericano… fanno dai 7 ai 10 caffè al giorno…
mi piace il blog, bloggare. ma non mi basta un blog, ne devo avere tre, devo racimolare commenti, amici, link. ma non in modo palese, da blog star. no io devo dare me stessa, per ricevere affetto, amore, attenzione…
c’era un periodo della mia vita, in cui la mia voracità era rivolta al sesso. la qualità non aveva importanza. contava solo essere desiderata e darla, meglio delle altre.
ciao sono silvia, sono vorace e mi faccio enormemente schifo.
oggi sono a dieta ed oltre ai mille mali che questo comporta, ho avuto questa illuminazione. ed ora con che cosa colmo questo vuoto che riempivo con il cibo? cosa diavolo ci metto dentro?
nei giorni scorsi, di un nero profondo, di grandi litigi, di grande disperazione, di pianti infyniti, avevo dei pensieri che mi hanno allucinata, che nemmeno riesco a dirli, che si riferivano a come eliminare da sola parti di me non gradite… ho paura, ho sempre più paura di non venirne fuori
piango spesso e poi mi ripiglio
mi vedo in bilico, molto sul burrone, pronta a scivolare
l’obesità è una malattia che uccide ma per molti siamo solo dei ciccioni e nulla altro.
manca poco e sono oltre la linea di confine.
e se non urlo muoiooooooooooooooooo….
sento che questa volta sono al limite
sento che se non curo qualcosa dentro di me, la depressione, iper ingordigia, il mio autolesionismo possono venire fuori con tutta la foga dirompente di un suicidio. no, non mi voglio uccidere, non nel senso che si intende… ma comportarsi così, in fondo, non è un po’ uccidersi?
ps questo post è talmente personale che non servono commenti, so che ci siete, e tanto mi basta e sì, sono in cura da uno psicoterapeuta e sì, queste cose ora le sa
tiziano ferro mi sta entrando nell'animo e mi aiuta a lacelarlo, per renderlo cenere e dalla cenere sperare che poi risorga
rivoglio il mio cuore
ma se nn urlo muoio
E' iniziato tutto per un tuo capriccio Io non mi fidavo..era solo sesso Ma il sesso e un'attitudine Come l'arte in genere E forse l'ho capito e sono qui Scusa sai se provo a insistere Divento insopportabile Ma ti amo..ti amo..ti amo Ci risiamo..vabbè, è antico, ma ti amo..
[RIT:] E scusa se ti amo e se ci conosciamo Da due mesi o poco più E scusa se non parlo piano Ma se non urlo muoio Non so se sai che ti amo.. E scusami se rido, dall'imbarazzo cedo Ti guardo fisso e tremo All'idea di averti accanto E sentirmi tuo soltanto E sono qui che parlo emozionato.. e sono un imbranato!
Ciao..come stai? Domanda inutile! Ma a me l'amore mi rende prevedibile Parlo poco, lo so..e strano, guido piano Sara il vento, sara il tempo, sara......fuoco!
[RIT:] ...
e un po' mi manca l'aria
Un po’ mi manca l’aria che tirava
O semplicemente la tua bianca schiena..nananana
E quell’orologio non girava
Stava fermo sempre da mattina a sera.
come me lui ti fissava
Io non piango mai per te
Non farò niente di simile...nononono
Si, lo ammetto, un po’ ti penso
Ma mi scanso
Non mi tocchi più
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
Non melo so spiegare
Io no me lo so spiegare
La notte fonda e la luna piena
Ci offrivano da dono solo l’atmosfera
Ma l’amavo e l’amo ancora
Ogni dettaglio è aria che mi manca
E se sto così..sarà la primavera..
Ma non regge più la scusa...
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare..
Solo che pensavo a quanto è inutile farneticare
E credere di stare bene quando è inverno e te
Togli le tue mani calde
Non mi abbracci e mi ripeti che son grande,
mi ricordi che rivivo in tante cose...nananana
Case, libri, auto, viaggi, fogli di giornale
Che anche se non valgo niente perlomeno a te
Ti permetto di sognare
E se hai voglia, di lasciarti camminare
Scusa, sai, non ti vorrei mai disturbare
Ma vuoi dirmi come questo può finire?
ho levigato la tua assenza solo con le mie braccia
tutti tranquilli, mettetevi comodi, delle rx nn so ancora nulla. dal medico ci sono andata per la dieta sigh sob sgrunt
oggi ho iniziato il mio millesimo percorso di dimagrimento. il metodo é grosso modo spiegato in questa pagina, si tratta dei beveroni, più un reinsegnamento delle regole alimentari
The All Black Haka
By Te Rauparaha
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Ka mate! Ka mate! Ka ora! Ka ora!
Tenei te tangata puhuru huru
Nana nei i tiki mai
Whakawhiti te ra
A upa ... ne! ka upa ... ne!
A upane kaupane whiti te ra!
Hi!
The English translation:
I die! I die! I live! I live!
I die! I die! I live! I live!
This is the hairy man
Who fetched the Sun
And caused it to shine again
One upward step! Another upward step!
An upward step, another ... the Sun shines!!
Hi!
oggi e domani sono i giorni di preparazione, solo beveroni, acqua e caffè e sto già un po' in crisi...
da lunedì, due pasti con i preparati, uno seguendo le regole.
positivo: il fatto che misurino le percentuali di massa magra, grassa e bmi, ovvio, ma ancora meglio il metabolismo basale.
negativo: l'aspetto psicologico di mangiare pappette invece di cibo per ben due pasti al giorno.
però un po' mi sono divertita, quando ha iniziato la sua bella spiegazione sul livello di insulina ad esempio, o sulle teorie dei carboidrati, sul fatto che ci sono cibi che nascondno grandi quantità di grassi, come noci, olive, ... beh insomma lui iniziava ed io continuavo le frasi. ma la cosa divertente, era che lui sapeva i concetti a memoria, sapete come quando si studia senza capire e si ripete il tutto come una macchinetta, e io gli rovinavo un po' la sua bella figura di dottore.
anni e anni di duro lavoro il mio...
come mi sento in realtà? ieri ho pianto per quasi tutto il giorno. un pianto disperato e senza freni. oggi sono ossessionata dall'orologio, ogni tre ore devo prendere questa pozione, ancora mezz'ora e posso di nuovo assumerlo.
ho fame, ho voglia di cibo. sono due cose diverse, una peggio dell'altra e le sento entrambe.
ho deciso che per ora mi peserò solo in studio medico, quindi la prossima volta sarà tra due settimane. ieri i dati erano questi (che mica li metto per voi, nn ve ne può fregare di meno, lo so, ma serve a me come prova, come memoria, come aiuto nel sapere che voi sapete):
Le mie foto
Chi sono
e così ho optato per una stupida “rimpatriata” con vecchi amici, pizza, gelato, tramezzino, patatine… ecco una mini abbuffata, una cosa nata come un’abbuffata, ma finita in delusione. ecco, sono andata a fare la spesa per la mia cena senza freni, ed ho cmq comperato un decimo rispetto ad una volta, e non è un modo dire!(e una volta avrei giurato che io non mangiavo e ne ero veramente convinta)
